и жили они долго и счастливо.. пока не наступил конец.

[galiot]

Когда я не на сцене, я почти невидимка.. Вы не за что не увидите меня в толпе, просто потому что я не жажду быть увиденным и замеченным. Мне не столь важно быть значительным и нужным всем этим незнакомым людям, хотя конечно их далекая привязанность и некая абстрактная ..зависимость от того что я делаю все таки привязала меня к ним. Но много более важны для меня те, кто волей судьбы оказались близки мне по духу и жизнь, стали частью моей судьбы, неотъемлемым и неотделимым целым, совокупностью составившим мою жизнь.. я не люблю в ней изменений, боюсь их.. я переношу их ну очень болезненно, на чем постоянно и попадаюсь…
Но речь ведь вовсе и не обо мне.

Есть в моей жизни такой человек – Ким Хичоль.

Когда меня спрашивают на интервью, что я о нем думаю, то я пожимаю плечами и смеясь говорю, что Хичоль это Хичоль. А что еще можно сказать – любых слов будит слишком мало, чтобы описать этого невозможного и удивительного человека, более парадоксального и необычного, чем все когда либо виденное мной в жизни. Он не человек – просто сплошная динамо-машина, улыбающаяся, кривляющаяся, дурачащаяся, изредка впадающая в серьезность и никогда и никому не позволяющая увидеть, что делается у нее в душе. Раньше я был абсолютно уверен, что Хи по барабану все окружающие и он делает то что хочет только он, абсолютно ни с кем не считаясь и зная, что стоит ему лишь улыбнуться согрупники простят ему его беспросветный эгоизм просто потому что он это он. Как можно обижаться на Хичоля? Ведь он такой как есть и ни один из его недостатков ни все они в совокупности не могут затмить просто самого факта существования этого солнечного человека где-то рядом с нами. И лишь проведя значительное время рядом с Реллой я стал понимать, что не так уж он и толстокож, скорее наоборот – именно он самый и уязвимый из нас, нет-нет, не смейтесь! Иначе мы с вами поссоримся… Вы же не хотите этого?
Так вот о Хичоле. Знаете, рядом с ним нельзя грустить – он просто не позволяет этого. Он страшно отругает тебя за хандру, а потом увлекает какой-нибудь чушью и ты забываешь о всех своих проблемах радостно смеясь рядом с ним. Знаете иногда он похож на мою сестру – она такая заботливая, всегда всех опекает, всегда готова примчаться на помощь, бросить все свои дела ради тебя… когда однажды я сказал ей что она эгоистка и не видит никого и ничего вокруг кроме себя, она заплакала и сказала, что раз я так говорю, значит так и есть. Она готова была согласится, поверить, но так и не могла понять о чем я, а я не мог найти нужных слов чтобы объяснить ей, что окружающим иногда было бы просто достаточно, чтобы она услышала их, именно их – их слова, а не ее собственную интерпретацию.. просто услышала… и не нужно было бы мчаться через весь город. Тогда я понял только одно – я ее не понимаю, а она меня, но разве это имеет значение – кто прав, а кто нет. Просто мы очень разные, но все равно самые родные, и пусть она что-то не понимает – когда она улыбается мне я счастлив и мне более совершенно ничего не нужно. Хичоль тоже чем-то похож на мою сестру, только он более успешен в своих начинаниях – жизнь вокруг Хи вертится так, как он этого хочет. Если он пойдет отпаивать вас в бар после расставания с девушкой вы будите пить его любимый коктейль – потому что после него все как рукой снимет. Вы будите слушать за завтраком его новые любимые песни, потому что они классные и их стоит послушать.. И они вам нравятся, вы вставляете их себе с плейлист и всегда помните, что это Хи первый их вам дал. Иногда вы смотрите на него и у вас на душе просто становится спокойно – Хи улыбается, значит мир еще не рухнул… А когда я смотрел на Хичоля рядом с Ханкеном в душе шевелилась едва уловимая зависть, казалось эти двое читали друг друга без слов… Это именно Ханкен получил в свою жизнь в качестве ближайшего друга этого позитивного человека, как будто в качестве компенсации за все утраченное и оставленное вдалеке на родине. И все было отлично… просто замечательно… Вот только… не знаю насколько это видел Хи, правда не знаю… Но наш китаец задыхался, и никакая улыбка даже на собственном лице не могла заставить его забыть о том, что мещало ему жить счастливо… Никто из нас даже не представлял что все настолько плохо. Когда же Ханни сообщил нам что он намерен покинуть группу.. это было страшно. Помню у меня в горле как будто ком застрял, я и вовсе не мог говорить… а Хичоль сидел непривычно спокойный.. наверное он уже знал.. конечно знал.. он этого было еще страшнее – разве эти двое смогут существовать отдельно? Или смогут? Разве расстояние сможет разрушить то самое чудное и крепкое, что у них было – дружбу… Странно я всегда относился к этому понятию, как к чему то почти сверхъестественному, почти вечному и всеоправдывающему… Почти?
Ханкен уехал. Я помню тот ужасный концерт и прилюдно рыдающего в микрофон Хи. Он был в каком-то странном черном балахоне и смахивал на дементоров из книг про Гарри Поттера – призрачных сосредоточений всего плохого и трагического, вызывающего и притягивающего к себе все самые ужасные страдания и душевную боль… А потом.. время шло… Хи стал улыбаться, красить волосы в неймоверные цвета и дурачится как прежде… Но не было ни телефонных звонков ни постоянных перекидываний смс-ками. Иногда мне хотелось подойти и спросить, иногда просто заорать от ужаса. Я не понимал. Было смутное желание подойти и сказать – «Хи, парень, кажется ты что-то потерял…».. но я не смог.. не хватило мужества. Кто знает что вылилось бы на меня коснись я этой преграды из «каквсегдашности»… и что было бы страшнее – я мог точно узнать что и нет никакой преграды… Я не смогу понять… да и нет у меня такого права – судить и не понимать. Не я ли всегда обижаюсь что никто не понимает меня? Если никто не может понять тебя, это еще не повод отказываться понимать других… Раз один из них уехал, оборвав все концы, а второй перестал быть похожим на ходячий призрак, значит так надо… ведь все что не делается, все к лучшему… И какая разница, что какому-то мне хочется спросить – а оно того стоило.. действительно стоило? Вот так взять и просто зачеркнуть все что было: воспоминания, улыбки, фотографии, слезы и радости, целую эпоху жизни, просто перелистнуть и забыть, что было на предыдущей странице… Я не хочу знать, что это действительно возможно. Я пообещал сам себе, что всегда буду пролистывать старые страницы.. чтобы помнить.